孩子一哭,我就不知道该怎么办了

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  昨天去参加孩子幼儿园的家长会,很多家长讨论说,一看到自己的孩子哭就焦虑得不得了,也不知道该怎么办。每天送孩子来学校,孩子赖床磨蹭的时候,自己就焦躁的不要不要的。自己情绪一上来,孩子的情绪也下不去。怎么办?

  其实,我也遇到过这样的事情,那就先从自己开始说起吧。

01

  有次因为外出工作了一周,很多事情堆积着待处理。那天早上,想着女儿可以早点起来,早点送她去学校,然后我就刻意早点开始我的工作。但是她就是不起床,尽管后面醒了,她还是不想起来。起初我还是有点耐心的,但看着时间越来越晚,大概从八点钟开始,一直拖到了九点多。

  我开始有点小情绪了,想着反正迟到什么的也是孩子自己的事情,她都醒了不想起床,那也由她自己决定吧。我就待在书房,想想开始安排今天的工作,但我进入不了工作的状态。看了会朋友圈,刷了下微博,纠结着今天的计划被打乱了。

  “爸爸,快过来…”女儿在房间里大声的叫着我。我再次从书房走到房间,“你该起床了!”女儿没有回话,“已经很晚了,都九点多了,你不去学校了吗?”

  女儿依然没有回复我。“好吧,我在外面等你”我又走去了书房。

  几分钟,女儿又在喊我过去。

  我开始有些焦虑的情绪,只想着快点送孩子去学校,好马上开始今天的工作,然而几番下来,我焦虑的情绪越来越强烈,甚至可能带有些不满,这次,我没有马上回应女儿,而是慢吞吞走到房门前。

  我再次催促她该起床了去学校了,她选择回避我的话题,女儿可能是感受到了我的情绪,她也明显的有些情绪,没有和我说话。

  我那时大概也觉察到自己当时的情绪不对,后来也就没再催促孩子,没多久,女儿便自己起床了,我陪她刷牙洗脸,然后送她去学校。

  

  在路上,感受凉爽的风,我的情绪比刚刚好多了,我便蹲下来和女儿道歉。

  “对不起,爸爸刚刚的情绪不好,这是爸爸自己的问题,需要我自己来承担。因为爸爸想着今天有好多工作,原本想到你今天会早点起床的,所以在你醒来的时候没有好好的陪着你,只想让你快点去学校。刚刚爸爸情绪不好的时候让你也觉得难受,是吗?”

  女儿点了点头。

  “这些是爸爸的情绪,和你没有关系,对不起,你可以原谅我吗?”

  “可以!”女儿终于没再回避我的话。

  “谢谢你!”我说。

  “那我们可以去吃早餐了吗?爸爸。”女儿笑着对我说。这话风变得太快了,我自己还没有从自己的情绪中完全走出来。而孩子在我和她道歉,以及澄清了这件事情的经过和产生的情绪之后,她却已经释然了。

02

  很多父母怕自己的孩子哭,孩子一哭,自己就不知道该怎么办了。

  如果我们可以认识到,那只是孩子的情绪表达的话,你允许他哭,允许他不开心的状态,允许他难受的状态,却可以在他旁边陪伴着他

  等孩子的这个状态结束之后,再向他了解具体发生了什么事情就可以了。

  但是,因为我们自己的情绪也没有得到过很好的接纳,我们往往也不允许孩子有情绪。

  孩子之所以容易哭,是因为哭是一种情绪表达,孩子在哭泣的过程中,就把很多情绪释放出来了。但是,成年人已经不大会哭了,我们总认为哭是不好的,是软弱的、羞耻的,甚至哭也要偷偷的找个地方哭,因为担心自己的情绪不能被接纳。

  因为父母自己的情绪都没有成长,所以,更不知道如何面对孩子的情绪。

  不准孩子哭,不准不快乐,不能让孩子去体验自己的情绪,也不能鼓励孩子去表达自己的感受。我们的情绪没有学会成长,但是我们的年龄却慢慢的长大了,越大越被情绪牵着走。

  我们因为自己焦虑,所以常常不断的催促孩子快点。

  我们因为害怕难过,所以希望孩子在我们面前要表现的快乐。

  我们因为害怕自己的情绪,所以不让孩子体验和感受真实的情绪流动。

  

  也许孩子为了‘照顾’父母,会暂时的把情绪压下,或只呈现出父母想看到的一面。但压抑的情绪却一直在暗流涌动中。

  而我们的情绪产生的时候,总是很容易的想要把这些情绪发散出去,好像要把情绪扔给对方,这样自己才能更舒服些。那些不能表达的情绪,我们就压着藏着,但它们还是在那里呀。所以,总会找个其他的方式再释放出来,用被动攻击的方式对付对方,双方的关系就会慢慢变得不再流动起来。

  比如,我在情绪焦虑的状态之下催促女儿上学,女儿自然不想承接我的焦虑。她会刻意避开,或者她其实也有情绪了,但是孩子不能很好的表述出来,或者孩子还不具备把她的情绪表述出来的时候,孩子就会回避,或者其它的方式,比如用被动攻击(拖延)来回应父母的情绪。

03

  相信很多人在孩提时期都遇到过,母亲因为一些小事生父亲的气,你想去哄妈妈开心,但无论怎么样对妈妈说话,妈妈也不理不睬,面色冷硬,让你体验一把冷暴力。

  又或者,爸爸妈妈吵架打架,孩子很难受,想发挥自己的自恋去维护下家庭关系,谁知道爸爸妈妈分别把你拉进来玩“双打”。

  父母之间的矛盾冲突,成年人的情绪,往往自己把握不住的时候,一转身就迁怒在孩子身上,让孩子去承接。

  我们大部分成年人的情绪还处于没有长大的阶段,用武志红老师的话来说,大多数的成年人,心理上还是婴儿。所以,一言不合吵个架,爱情小船说翻就能翻,友谊巨轮说沉就能沉。

  每个情绪没有长大的孩子,通常都是因为在成长的过程,本身就没有得到情绪的接纳。

  甚至,为了自我保护,不得不回避自己的真实情绪;为了照顾父母的情绪,不得不建立了虚假的稳定感。于是,我们的自我,要么变得僵化不能自如的表达情感,要么变得像没有长大的父母一样,却经常在自己的孩子或伴侣面前崩溃。

  

  曾在网络上看到一个女孩的吐槽,因为手机丢了,女孩很担心手机里面的银行账户、通讯资料泄漏等,着急的不得了,于是和男友诉说,希望男友可以安慰一下。

  谁知道男友完全没有体会她的心情,而是告诉她,你以后不要丢三落四,下次出门的时候你该怎么做,重要信息该如何备份等等…。

  女孩说,霎时间没有了和男友再继续说话下去的欲望,因为女孩的情绪没有被看见。而男友,其实是很可能潜意识已感受到了女孩的情绪,体会到了女友的焦虑,但是他没有办法,他也很焦虑,也不知道自己可以怎么样去承接这份焦虑。

  所以,他只能用现实层面的事情,来回应女孩情绪层面的感受。

  这也是很多伴侣之间争吵的因素。

  我们害怕面对自己的情绪,更害怕面对对方的情绪,我们不知道怎么样处理,也不知道怎么样承接。我们害怕情绪的表达,更害怕情绪表达之后的对方的反应。情绪变得不可控,关系变得不流动。

04

  孩子常常会比成年人更能接受当下,该生气的时候生气,该难过的时候难过,而事情结束之后又毫不掩饰对父母的依恋,这也正是孩子们的可爱之处。孩子更容易接受情绪的流动,更容易的从情绪中出来。同时,也容易因为我们对情绪的态度,而陷入情绪的困扰中。

  那我们在面对孩子的情绪的时候,我们可以怎么做呢?

  

  ? 第一步,就是允许孩子的情绪,允许孩子有情绪的表达。

  这是最简单的一步,却也是很不容易的一步,因为孩子情绪的出现,必然会引起自己的情绪出现。所以要记得觉察,哪些情绪是孩子的,哪些情绪是自己的。我们只有学会自己对自己的情绪埋单,孩子才会在我们身上学会为自己的情绪负责。

  ? 第二步,帮助孩子给他的情绪起名字。

  情绪不可知的时候,情绪就像是不可控的。当情绪可以被接纳的时候,情绪就可以流畅地表达出来,引导和告诉孩子,他刚刚的情绪是什么,是愤怒、是难过、是失落、是开心…。

  当孩子可以认识自己情绪的时候,孩子就会感受到,这是他生命中的一部分。

  当孩子能够认识自己的情绪的时候,就能知道情绪背后有什么,而这常常也意味着,他对别人的情绪也能有觉知,孩子将会分辨出哪些可能是自己的情绪,哪些是父母的情绪,哪些情绪是不用他负责的。情绪就变成可控,关系也会变得更流动。

  ? 第三步,了解情绪背后的事件。

  当孩子表达出感受之后,孩子的情绪已经缓和很多,接下来才是处理现实层面发生的事情。

  同样的,对于我们我们都是情绪没长大的成年人而言,在面对自己或是在亲密关系中,也可以用这样方法去了解和认识自己的情绪。觉察哪些是自己的情绪,哪些是对方的情绪。

  关系中的冲与争吵,不是用来打败彼此。因为我们都希望对方,能够看到我们那份无法表达的感受。

  

 

 

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